Frente fria

Ela estava ‘blé’. Nada tinha graça, nem o abraço dos amigos, nem a barriguinha do cachorro, nem o cafuné do marido. Era muita dor de cabeça, no sentido figurado e no literal também. Ela simplesmente queria que tudo passasse mais rápido. Tinha vontade de sumir por uns dias, dormir profundamente e acordar no futuro. Mas acelerar a vida até quando? O que será que o futuro traria? Será que valeria a pena? Foi quando ela percebeu que finalmente havia chegado o feriadão. Mas estava chovendo. Decidiu então dormir até 4a feira pra não ver o que acontece.

O Bingo da DR

Olá amigos e amigas do Macarrão com Salsicha! Espero que estejam todos bem. Passaram bem o fim de semana?

Estudos apontam que sábado e domingo são os dias mais propícios para a ocorrência de DR (discussão de relacionamento para os leigos). Para que você não seja pego de surpresa no próximo final de semana, nós preparamos um lindo bingo para que você desfrute de animadas tinquinas com a sua amada.

Aceitamos sugestões para fazer a cartelinha azul, do Bingo da DR versão masculina – aí vamos poder ter bingos com duas cartelas rosas, duas azuis ou uma rosa e uma azul (dependendo do casal). Ajuda nóis, é só botar nos comentários!

Miséria Linhas Aéreas

Então a Gol tirou as barrinhas de cereal grátis e agora vai cobrar pelo serviço de bordo. Eu na verdade detesto aquelas benditas goiabinhas e só como barra de cereal de morango com chocolate ou coco. Como a Gol sempre servia aquelas barrinhas de sabores ~exóticos~ tipo abacate com passas eu nunca comia nada. Mentira, uma vez eu peguei num voo da Gol CGH-SSA um maravilhoso salgadinho SABOR TEMPERO e tenho a embalagem até hoje guardada com carinho.

Levando em conta que a passagem não ficar mais barata por causa disso, deixo aqui as minhas sugestões para a Gol abraçar de vez a sua vocação para Miséria Linhas Aéreas S/A:

1) Comissária não, tia da cantina -

aceita batata grande por apenas mais um real, senhora?

Nna hora do check-in você tem a opção de comprar fichas que nem na quermesse. Lembre-se de escolher uma roupa com muitos bolsos porque o troco vai vir em balinha.

♫que cosa triste♫

2) First Class All Inclusive

First Class All Inclusive Executive VIP Lounge

Imagina que legal os pobre tudo se matando de sede as famílias dividindo em 5 pessoas um copo d’água de 300ml galera colocando Club Social no Tapoé mas você que é phyno e comprou passagem First Class All Inclusive tem direito a open bar de suco (aquele do fusquinha de plástico) refri (Convenção), vodka (Balalaika) e whisky (Natu Nobilis), salgados (Torcida, Fofura e bolacha Cream Cracker – requeijão cobrado à parte) e doces (pipoca doce daquela de saquinho rosa e doce de abóbora ewwww). E balinha.

3) O piloto do avião vai recepcionar pessoalmente todos os passageiros na hora do embarque, guardar as bagagens no compartimento de carga (lembrando de deixar na frente as malas de quem vai descer primeiro).

MEIA HORA NEM MAIS NEM MENOS TO NEI AÍ

Lembrando a todos que a parada no Graal é apenas de meia hora e quem não estiver a bordo vai ter que esperar o próximo avião.

4) A utilização do banheiro é grátis mas, como para dar descarga tem que colocar uma moedinha na privada, melhor esperar pra usar o banheiro do Graal.

acabamos com o problema das filas

5) em vez de Folha, Estado e O Globo os jornais serão Metro, Destak e Metrô News.

nossa equipe treinada para qualquer emergência

Se quiser fazer o sudoku ou a cruzadinha da página dos passatempos tem que ser a lápis – lembre-se: outros utilizarão esse jornal depois de você.

Se você tiver mais sugestões para o business plan da Gol deixe seu comentário, é grátis! Pelo menos por enquanto.

O fabuloso universo paralelo das novelas – OI OI OI

Olá amigos do Macarrão com Salsicha!

Andei sumida por algumas razões e as principais são: preguiça e falta de vergonha na cara. Mas, nesse meio tempo de sumiço, acabei readquirindo um hábito que achei que havia perdido: acompanhar novela.

A tal novela das oito (me recuso a aceitar que agora ela é das nove) tá bem divertidinha e eu posso dizer que viciei. Mas, como boa novela, segue as regras básicas dos clichês tradicionais, que existem desde que elas começaram a ser exibidas na tv.  Abaixo enumerei um dos clichês mais clássicos dos folhetins nacionais. VEM GENTE!

O porteiro não anuncia ninguém.

1. PASE 2. MURIÓ 3. PASTEL

Este funcionário das portarias só tem função social na novela do Maneco, onde a Christiane Torloni, Regina Duarte e Tony Ramos sempre cumprimentam o ~seo raimundo~ que fica na portaria e comentam sobre alguma mazela que ocorreu no RIo de Janeiro. No resto das novelas, ele não existe. A expressão “mais inútil que porteiro em novela” pode ser usada no seu dia a dia. Todo mundo sobe direito e toca a campainha, principalmente se for vilã ou vilão.

Todo mundo acorda e dorme maquiado.
Nenhuma atriz global se preocupa com a pele. Todas vão pra cama de delineador, rimel e  batom. E o mais milagroso é que todas acordam impecáveis. Acho que elas fazem ~maquiagem definitiva~ RYSOS

 

Ninguém anda largado em casa.
Você que acorda no sábado, podre de cansado e ae passa o dia inteiro com aquele pijama surrado, ou aquela camisa do Iron Maiden de 1785, certamente se sente ofendido com essa galera que anda enbecada, de salto e jóia dentro de casa. Roupa tá muito cara pra ficar se gastando dentro de casa, gente!

 

Todo mundo tem café da manhã da xuxa

comer é cafona

Seja o núcleo rico, seja o núcleo do lixão, todos tem café da manhã digno. Sempre tem suco, tem bolo, tem geléia, tem montão de pão. Mas como um bom café da manhã da Xuxa, a pessoa come uma UVINHA e diz que tá com pressa e sai correndo da cena.

 

Ninguém trabalha
Mentira. Só as domésticas trabalham um pouco, mas passam a maior parte do tempo falando mal da patroa ou se metendo na vida dela. O resto do elenco, fica em casa o dia inteiro ou passando na portaria de outro coléga sem ser anunciado pra dizer umas verdades na cara do seu rival. A Globo agora se superou colocando um lixão que NINGUÉM TRABALHA. Em novela, só se finge que trabalha na hora do merchan, e olhe lá.

 

A justiça sempre funciona.

CADEEEEEIA CADEEEEIA NELEEEEEE AAAAAA

E a justiça funciona mais rápido ainda se o mocinho ou a mocinha for acusado injustamente de um crime. O julgamento rola 10 capítulos depois, pra dar tempo dele ir pro xilindró, fugir, se vingar, dar meia hora de cu e rolar aquele reviravolta e todo mundo casar e engravidar no final.

 

Casa de rico tem escada.
Rico só é rico se tiver ESCADA. Tem que descer gramurosa, de salto, maquiada com jóias pra mostrar que é RYCAH. Pode reparar que o núcleo pobre nunca tem escada em casa. Mesmo sabendo que pobre se amarra em puxadinho e o que mais tem é escada pra laje.

 

Pessoas deslizam pela parede de tristeza

unbreak my heaaaaaaaaaaaart

Tomou um pé na bunda do mocinho? DESLIZA NA PAREDE E CANTA UNBREAK MY HEART CHORA. Pode reparar, pra sofrer de verdade tem que cair feito lagartixa no box do banheiro molhado e sentar no chão e chorar.

 

A pobreza é sempre glamourizada
Toda a novela tem seu núcleo ~suburbano~ onde as casinhas cenográficas do projac são sempre bonitinhas e todos são alegres e felizes, além de só ter GENTE BONITA. Ae toca algum pagodinho de algum cantor famoso toda a vez que aparece a galera feliz do subúrbio. Até o lixão é um lugar MANEIRO e tem casinha feita de reciclados e é bonitinha, tanto que não tem um filho da puta reclamando do cheiro. Deve ter Gleid Air Wick, né?

 

Todos casam e tem filhos

Every sperm is sacred

Final de novela padrão: vilão morre, mocinha casa e tem filhos. Uma nuvem de espermatozóides invade o Projac e todas embucha.Todas as outras atrizes do elenco estão no casamento da mocinha também de barrigão. FIM.

Macarrão com Salsicha Music – Lollapalooza Brasil (07 e 08/04/2012)

Quando anunciaram o lineup do Lollapalooza em dezembro passado eu realmente queria ver só o Foo Fighters, mas aí a véia (eu) comprou ingresso pros dois dias de festival porque saía mais barato e depois só arrependimentos. Sim estou cheia de hematomas e dores em todas as partes do meu corpo, juro que até meu cabelo está doendo. Mas vamos às impressões gerais sobre o Lolla porque se vocês quisessem ficar ouvindo lamentos de véios vocês estariam trocando idéia na fila preferencial do banco e não aqui no Macarrão com Salsicha.

1o dia (07/04/12)
Chegamos no Metrô Butantã às 14h, assim como cerca de 20mil das 70 mil pessoas que haviam comprado ingresso para os shows de sábado. Aí chegamos ao Jockey que realmente é bem pertinho, mas os portões eram bem longe da esquina com a rua do metrô, não havia indicação de onde começavam as filas de retirada de ingressos e a fila pra quem já tinha comprado, enfim… estava uma mega aglomeração pra entrar.

fila pra entrar depois pra comprar ficha depois pra pulseira +18 depois pra pegar cerveja, a gente já vai se acostumando

Furamos fila (acho) e nisso já era 14h20 e o primeiro show que eu queria ver, do Cage the Elephant, começava 15h. Ah estava um sol do caralho e eu estava com, digamos, uma ~acentuada indisposição intestinal~ desde a madrugada de sexta para sábado então a fila de meia hora pra entrar pareceu durar duas semanas e meia.
Ao entrar finalmente no Jockey fomos para a frente do palco vermelho esperar o show do Cage the Elephant começar. Começaram sem atrasos e logo na 2a música o vocalista já deu um mosh e foi bem foda.

I will survive

Lá pela 4a música eu tive que ir ao banheiro (que ainda estava sussa) mas deu pra ver o resto do show até o fim. Gostei bastante de Cage the Elephant, parabéns aos envolvidos.
Como havíamos descolado uma sombrinha com vista pro palco, atrás da grua de uma das câmeras, eu nao saí de lá com medo de que algum acidente acontecesse e fiquei convalescendo deitada no chão esperando o Band of Horses começar.

as hipster as it gets

Band of Horses é tipo hipster rock e eu achei meio boring mas como eu estava zoada pode ser por causa disso. Eu só pensava CARA SÃO 5 DA TARDE E EU PRECISO AGUENTAR ATÉ AS 11 SEM IR AO BANHEIRO COMO PROCEDER? aí toquei o foda-se e comprei um picolé rochinha de coco apenas porque eu merecia.
Quando acabou o show começamos a ir pro lado do palco verde, onde estava tocando TV on the Radio e ninguém estava prestando atenção no show muito menos eu que estava tentando apenas chegar mais pra frente porque com 1m60 fica complicado ficar lá atrás e enfim (não sei como) chegamos na grade eu e Wal (que é ainda mais baixinha do que eu vê se pode) por isso perdemos o show da Joan Jett, o qual meu marido viu pelo Multishow e disse que foi do caralho.

a grade, eu e Walqueires

Ficamos lá por mais uma hora (eu mais concentrada em não fazer nenhuma cagada – risos) até finalmente o Foo Fighters começar.

chiiiiii cleeeeeeee teeeeeeeeee OBA! OBA!

Bom, o show foi tudo que eu esperava e mais um pouco. Tudo foi lindo e tocaram todas as músicas que eu queria inclusive Big Me e eu comecei a chorar de emoção porque jamais pensei que aquela banda que eu comecei a escutar a ouvir há 17 anos numa fita cassete gravada de um cd alugado (!) porque ‘ah é a banda nova do baterista do Nirvana’ sem jamais pensar que ela seria uma das minhas bandas favoritas e sim, melhor do que Nirvana (pega eu). Aí tocou Cold Day in the Sun e o Dave Grohl foi pra bateria aí chorei mais um pouco e tudo correu bem e não lembrei da minha dor de barriga até a hora de ir embora.
Ahhhh, a hora de ir embora. ‘Vá de metrô’ diziam os organizadores. Por que não?, eu pensei, afinal mesmo tendo que pegar um táxi em Santana já vai sair mais barato do que os taxistas cornos cobram na porta do show. Conseguimos sair do Jockey apenas às 23h50 por causa da aglomeração e ao chegar no metrô. Chegamos lá meia noite e ficamos 15 minutos numa fila que levava a um acesso que estava fechado aí ficamos putos e fomos para a aglomeraçao na frente do único acesso aberto.

ibagens aéreas do nosso helicóptero Águia

Depois de muito empurra-empurra conseguimos entrar na estação às 00h40…

GENTE VCS NÃO ESTÃO ENTENDENDO EU TENHO QUE IR AO BANHEIRO

…e até passar a catraca foram mais 15 minutos. Embarquei no trem exatamente às 00h56 e ele saiu da estação assim:

avisa o pessoal lá em cima que aqui tá assim aí eles invadem e quebram tudo

Alguém pode me explicar que cazzo de desorganização leva a linha amarela do metrô a fechar acessos SABENDO QUE A PORRA DO SHOW TERMINARIA ÀS 23H e que boa parte das pessoas estariam usando o metrô, que aos sábados funciona até 1 AM? Não dá para entender o nível de burrice dos administradores do Metrô de São Paulo, principalmente porque os trens estavam saindo vazios da estação com centenas de pessoas esperando para passar a catraca. Achei realmente um absurdo, uma falta de respeito e uma desorganização sem tamanho.

Bônus track – faltando duas estações para chegar em casa lembrei que a minha chave havia ficado na bolsa da minha irmã (risos) assim tive que acordar meu marido (mais risos) para ele ir me buscar no metrô – isso 01h30 de la mañana. Risos.

2o dia (08/04/2012)

Ok eu gosto de Arctic Monkeys mas colocá-los de headliners foi meio forçar a barra, não? Eu só pensava em poder ir ao show sem me preocupar com os banheiros químicos que deveriam estar ewwwwwww no 2o dia. Para não ter os mesmos problemas com o metrô decidi ir de carro e parar perto do Shopping Eldorado, pois saía de lá um ônibus gratuito até o Jockey. Peguei o ônibus e foi tranquilo mas, como não cheguei tão cedo assim perdi o Gogol Bordello (minha irmã e meu cunhado disseram que foi legal) e o Friendly Fires (zzzzzRONC) e cheguei na hora do Manchester Orchestra.
Achei o som deles bem legal inclusive o Zach Galifinakis cantando e tocando bateria ao mesmo tempo foi excelente.

Zach Galifianakis - ator, cantor, baterista, guitarrista, modelo e manequim

Começou a chover pra cacete após o fim deste show e fomos para o Palco do Perry (conhecido como palco coberto) para escapar da chuva e ver o rapper inglês Tinie Tempah.

HELLO SÁHPAOLOAAAAA

Me senti mais véia ainda porque além de estar toda dolorida eu não conhecia absolutamente nenhuma música então faltando 15 minutos para acabar começamos a ir de volta pro palco ver de para ver Foster the People.
Sabe quando você dá uma olhada no CD das bandas que vão tocar no festival pra ver se vale a pena ver isso ou ficar em outro show? Então, ouvi o cd do Foster the People e me apaixonei. É tipo uma mistura de The Shins com Datarock e dá para fazer dancinhas em quase todas as músicas e aí pensei aff deve ser uma bosta ao vivo.

dancinhas

Que nada. O show foi lindo excelente e dava vontade de abraçar todos os (pegáveis) integrantes da banda e chamá-los para tomar um café quem sabe um banho.

DÁ CÁ UM ABRAÇO CARA _O_

O vocalista estava visivelmente impressionado com a platéia e andava no palquinho central e até desceu do palquinho e foi pra galera aí já tinha ganho meu coração faz tempo então foi só amor.
Acabou o show e fomos para o lado do palco vermelho onde tocaria o Jane’s Addiction (que eu vi em 2009 no Maquinaria, antes do Faith no More) e achei uma bosta, muita piração etc etc e não quis ficar lá. Aí fui dar um rolê e encontrar cos amigos no show do Velhas Virgens que estava bastante animado, esperando dar a hora do show do Arctic Monkeys.

eu, Jo-k e Camila (sim camisa xadrez dava desconto)

Aí começou o Arctic Monkeys e era o Nick Jonas do Jonas Brothers que estava no vocal e eles tocaram por 1h20 e escolheram um setlist muito legal e a galera pirou do começo ao fim.

Nick Jonas

Mas sabe quando parece que acaba o show e falta entrar outra banda ainda? Sei lá, acho eles foda e o show foi foda mas é tipo o Strokes, não ~merecem~ ser headliners ainda. Pelo menos é o que eu acho.
Na hora de voltar o ônibus pro Shopping Eldorado tinha uma fila maior do que a do bar e resolvemos caminhar até o lugar onde o carro estava estacionado, porque se fosse pra esperar aquele ônibus acho que estaríamos lá ainda agora.

Agora é só mergulhar numa piscina de Cataflan Emulgel® e bola pra frente que sábado tem Mark Lanegan!

e o grande vencedor do CONCURSO CULTURAL ROMERO BRITO DE CU É ROLA é…

Aeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Depois de alguns dias de votação e depois de eu ter enrolado para postar o resultado por motivos de: não havia comprado o prêmio, vamos ao pódio do concurso!

3º Lugar – Calpottino, de @manufonseca

VA BENE

 

2º lugar – a obra tadinha sem nome do @fabioamderline

natureza morta é nóis

 

1o lugar o grande vencedor etc etc etc – Rainha do Mate por @camayuszka

alô rei do mate é baratinho linkar seu site aqui nessa foto pergunte-me como

Informamos que hoje, no bar, acontecerá a entrega solene do prêmio para a Camila e se ela não for eu vou pegar a xicrinha pra mim. Por favor repassem esse post para o Ego mandar uns repórteres pra cobrir o evento, grata.

UPDATE!!!11! – vejam que linda caneca para cappoltino a amg Camila ganhou!!

UMA RODADA DE CAPPOLTINO PRA GALERA AEEEEEEEEEEE

Mágoa de Cabocla Tales: O bar e as redes sociais

Maria namorava João. Eles terminaram o namoro há 2 meses e agora não se suportam. Aí você, amiga dos dois, tem que escolher um deles pra chamar pra ir pro boteco (a não ser que você queira servir a todos uma deliciosa torta de climão). Desta vez você escolhe chamar Maria porque a nova namorada do João é chata pra cacete aí a Maria atualiza o facebook e o twitter dizendo AEEEE VAMOS PRO BAR FERNANDA e você sabe que o João vai ler aquela merda e vai ficar puto porque ele é seu amigo também e reclamará que você só chama a Maria pro bar aí você tenta disfarçar falando ‘ah é um convite genérico, precisamos mesmo marcar um bar com todo mundo’ nisso 10 minutos depois a Maria chega no bar e dá check-in no foursquare ESTOU NO BAR COM A FERNANDA E 17 OTHERS. Pronto. A merda está feita.

Ou ainda você chega no bar e lá está o SEU ex-namorado numa outra mesa todo sorrisos com a atual e numa mesa estrategicamente posicionada para que ele passe do seu lado para ir ao banheiro e a coitada da nova namorada nao entendendo nada gente ele levanta da mesa a cada 5 minutos será que ele está com caganeira será que é o meu perfume etc. A pergunta é: será que o Rodrigo (vamos chamá-lo de Rodrigo afinal esse é mesmo o nome do meu ex) andou stalkeando as redes sociais atrás de informações sobre o meu itinerário ou será que alguém falou para ele que eu estaria aqui ou ainda foi tudo um acidente Fernanda você tá com mania de perseguição?? Eu escolheria a alternativa A.

Tem também aquele caso de quando um conhecido seu que é muito mala (vamos chamá-lo de Dudu) e pega todo mundo falando sobre a tal ida pro bar e você finalmente chega lá e o Dudu já está lá no bar e chama você pra sentar NA SUA MESA AQUELA QUE VOCÊ LIGOU PRA FAZER RESERVA e reclama que você esqueceu de avisar ele pro bar. Você pensa ‘eu não esqueci eu fiz de propósito’ aí seu telefone apita é uma mensagem da sua amiga Jéssica que está sentada do outro lado da mesa dizendo ‘eu trouxe o dudu, fiquei sem jeito de dizer que não, você não tem dó dele?’ PORRA EU NÃO TENHO DÓ EU ACHO ELE UM MALA aí você não fuma mas sai a cada 15 segundos pra acompanhar os fumantes lá fora porque simplesmente não dá pra aguentar as piadinhas do pavê do Dudu.

É por essas e outras que eu desisti de marcar o bar. Me chamem e mandem um termo assinado por todos os convidados dizendo que eu posso ir né, não quero ser o Dudu na vida da galera. Aí eu apareço no bar. Ou não.

A história recente da humanidade narrada com emoticons – S1E04 – Lançamento do IPad3

☆ .。.:*・°☆ .。.:*・°☆ .。.:*・°☆ .。.:*・°☆ LANÇAMENTO DO IPAD 3 PSICOGRAFADO POR STEVE JOBS ☆ .。.:*・°☆ .。.:*・°☆ .。.:*・°☆ .。.:*・°☆

 toda a imprensa aguardando ansiosa as novidades do ipad3 〆(・∀ ・@) 〆(・∀ ・@) 〆(・∀ ・@) 〆(・∀ ・@) 〆(・∀ ・@) 〆(・∀ ・@)

 aí finalmente entrou a zíbia gasparetto na sala dizendo (︶︹︺) mt silêncio que agora vamos escutar a palavra do senhor Jobs

 щ(゜ロ゜щ) TÁ LOCA TIA ELE MORREU

 ー( ̄~ ̄)ξ calabok ele estará sempre em nossos corações

 Mac fags mt deprimidos jogam fora seus ipads 2 numa caixinha na recepção do evento (・_・)ノ⌒

 zíbia diz “agora todos em silêncio vamos chamar o sr jobs ヽ(ー_ー )ノ mas preciso do copo kd o copo”

 aqui sra zibia parece que não tem copo a sra vai ter que chamar o steve jobs com a xicrinha mesmo (#´ー´)旦

 VOCÊS ME TRAZEM DO BRASIL E ESQUECEM A PORRA DO COPO (╯ °Д°)╯ ︵/(.□ . \) QUE PORRA DE DESORGANIZAÇÃO É ESSA MERDA DESSE LANÇAMENTO

 VOU PSICOGRAFAR PORRA NENHUMA (╯ °□ °)╯ ︵ ┻ ━ ┻ NEM VEM QUE HOJE EU NÃO TO BOA

 ┬ ─ ─ ┬ ◡ ノ(° -°ノ) peço desculpas srs a dona zíbia teve um longo voo vamos dar seguimento ao lançamento com o plano b

 `*:;,.★ ~☆ ・:.,;*INCEPTION – LANÇAMENTO DO IPAD 2 PSICOGRAFADO POR CHICO XAVIER, DITADO POR STEVE JOBS `*:;,.★ ~☆ ・:.,;*

 os jornalistas cochicham ( ゚∀ (・-・) cara tinha que ser a apple mesmo vê se o windows faz essas coisas

 chico xavier diz /(;-_-) to meio enferrujado,. faz tempo que não psicografo… vou ler as novidades do ipad pra vcs na borra de capottino

 volta o moleque da produção com a xicrinha ( -_-)旦~

 (-’๏_๏’-) to meio ligadão de cafeína mas acho que vai funcionar, anotem aí pfvr

 1) o(´^`)o esse ipad novo é 4G o que significa na prática que vai ser mais caro mas vai fazer a mesma merda

 2) ( ̄~ ̄;)….. tá difícil de ver…. ( ̄~ ̄;)……….

 。◕ ‿ ◕ 。é galera, parece que é só isso mesmo vlw flw 。◕ ‿ ◕ 。

 (ノ´ー`)ノ esse foi steve jobs via chico xavier sras e srs

 ヽ(#`Д´)ノ COMO ASSIM SÓ ISSO NEM TERMINEI DE PAGAR O PRIMEIRO VCS JÁ LANÇA O TERCEIRO ヽ(#`Д´)ノ PQP VCS

 :★ 彡FIM ★ 彡

A história recente da humanidade narrada com emoticons – S1E03 – Apuração do Carnaval em São Paulo

estavam lá todos felizes acompanhando a apuração tranquilamenteヽ(*^ー^)人(^ー^*)ノヽ(^▽^)人(^▽^)人(^▽^)ノ \(^∀^)メ(^∀^)ノ

 o tio que fala as notas tava lá fazendo o trabalho dele ( ̄^ ̄) QUESITO BATERIA…

 muita expectativa na platéia (ノдヽ) AFF NÃO QUERO NEM VER ESSAS NOTA

 ( ̄^ ̄) …NOTA 9,7

 ヽ(#`Д´)ノCARALHO COMO ASSIM 9,8

enquanto isso os torcedores das outras escolas  \(^∀^)メ(^∀^)ノ alguns inclusive tomando calpotinos (#´ー´)旦

 COMO ASSIM 9,7 щ(゜ロ゜щ) TAVA TUDO CERTINHO NA BATERIA ISSO NÃO SE FAZ (´Д`)

toma aqui esse chazinho de camomila pra você dar uma acalmada 且_(・_・ )

SAI DAQUI VOCÊ COM ESSE CHÁ QUE EU NÃO TÔ BOA (╯°Д°)╯︵/(.□ . \)

 (╯°□°)╯︵ ┻━┻ ME DEEEEEEEIXAAAAAAAA

 ┬──┬◡ノ(° -°ノ) desculpem srs parece que ele está meio nervosinho

 ヽ(゚Д゚)ノ VISH ELE TÁ INDO RASGAR AS NOTAS PEGA ELE ヽ(゚Д゚)ノ

 enquanto isso os policiais curtiam o chazinho de camomila ~旦_(^O^ )

 ヽ(゚Д゚)ノ ALGUÉM SEGURA ESSE LOCO FASSAVORヽ(゚Д゚)ノ

 desculpe mas agora to aqui brincando com o meu ioiô era brinde aqui no anhembi(*^^)/~~~~~~~~~~◎

 ヽ( ̄д ̄;)ノaff já era vamos ter que desfilar tudo de novo (o´Д`)

A história recente da humanidade narrada com emoticons – S1E02 – O Julgamento de Lindemberg (caso Eloá)

se eu estivesse no tribunal eu ficaria fazendo IIIIIIIÉÉÉÉÉ e VIIIIIIIIISH VIIIIIISH quando a advogada do lindemberg falasse com a juíza

 ”você precisa estudar mais” ~IIIIIIIÉÉÉÉÉ~ “eu sou juiza não advogada de porta de cadeia” ~VISH VISH VVVVVVISH~

  ヽ(#`Д´)ノ COM QUEM VOCÊ PENSA QUE ESTÁ FALANDO? diz a juíza

 aí a advogada fala (╯ °□ °)╯ ︵ ┻ ━ ┻ PRA MIM CHEGA NÃO QUERO MAIS DEFENDER ESSE CASO

 o estagiário diz ┬ ─ ─ ┬ ◡ ノ(° -°ノ) peço desculpas srs jurados a minha chefe está meio alterada ela está na TPM

 (╯ °Д°)╯ ︵/(.□ . \) TPM É O CACETE VAI BUSCAR MEU CAFÉ APROVEITA E TIRA ESSAS CÓPIAS

 ヽ(o`皿′ o)ノ CADÊ O MALDITO ESTAGIÁRIO COM AS CÓPIAS ヾ(´A`)ノNUNCA GANHAREI ESSE CASO SEM AS CÓPIAS

aí a juíza pede a ordem

( ^)/占~~~~~ SPRAY DE PIMENTA NA CARA DA DOUTORA PRA VER SE FICA MAIS CALMINHA disse a juíza

|_・) será que ela está mais calma? vou esperar aqui na sala do xerox até a poeira baixar

(_ _)ヾ(‘ロ‘) acorda aí rapaz parece que sua chefe tá mais calminha

CARA FODEU O CAFÉ ESFRIOU щ(゜ロ゜щ) NAO POSSO CHEGAR LÁ COM ESSE CAFÉ FRIO

(ノдヽ) se eu perder esse estágio meu pai me mata e adeus carnaval no guarujá

 ( ゚∀ (・-・) deixa eu te contar um segredinho, a juíza gosta de café geladinho. dá esse café pra ela

 aqui estão as cópias sra (。・・)_=

com licença meritíssima aqui está o seu calpoccino ( ^-^)_旦”" geladinho do jeito que a senhora gosta

ლ(´ڡ`ლ) ain que delícia de capottinno, pode vir aqui falar comigo depois do julgamento que eu te consigo um freela aqui na copa do tribunal